raskroika.ru -

купить или арендовать доменное имя онлайн
+7 (495) 545-21-33 support@site.su
  • Домены совпадающие с raskroika
  • Покупка
  • Аренда
  • raskroika.ru
  • 50 000
  • 500
  • Рекомендуемые домены
  • Покупка
  • Аренда
  • adam.su
  • 20 000
  • 200
  • channels.su
  • 15 000
  • 150
  • other.su
  • 20 000
  • 200
  • screens.su
  • 26 668
  • 267
  • snake.su
  • 20 000
  • 200
  • strong.su
  • 15 000
  • 150
  • wolfs.ru
  • 150 000
  • 1 500
  • абонентский.рф
  • 70 000
  • 700
  • авиакасса.su
  • 20 000
  • 200
  • авиакассы.su
  • 20 000
  • 200
  • авиакассы.рф
  • 400 000
  • 4 000
  • автошин.рф
  • 70 000
  • 700
  • айсберг.su
  • 20 000
  • 200
  • актёрский.рф
  • 70 000
  • 700
  • актёрское.рф
  • 70 000
  • 700
  • акционер.su
  • 20 000
  • 200
  • альпийский.рф
  • 70 000
  • 700
  • англичане.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • анестезии.рф
  • 70 000
  • 700
  • аниматорам.рф
  • 70 000
  • 700
  • античный.рф
  • 70 000
  • 700
  • арендуем.рф
  • 70 000
  • 700
  • арендуй.рф
  • 70 000
  • 700
  • архиватор.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • архивное.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • архивные.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • архивный.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • аудиторская.рф
  • 70 000
  • 700
  • аудиторские.рф
  • 70 000
  • 700
  • аудиторское.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • байкерам.рф
  • 70 000
  • 700
  • бамбук.su
  • 20 000
  • 200
  • бамбуки.рф
  • 70 000
  • 700
  • баны.рф
  • 70 000
  • 700
  • барашка.рф
  • 70 000
  • 700
  • бармену.рф
  • 70 000
  • 700
  • баскетбольный.рф
  • 50 000
  • 500
  • безвозмездно.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • бестселлер.su
  • 20 000
  • 200
  • бинокли.su
  • 26 668
  • 267
  • бинокль.su
  • 26 668
  • 267
  • биотуалеты.su
  • 20 000
  • 200
  • бисквитный.рф
  • 70 000
  • 700
  • блатное.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • блейд.рф
  • 70 000
  • 700
  • бп.su
  • 51 668
  • 517
  • браги.рф
  • 70 000
  • 700
  • бронзы.рф
  • 50 000
  • 500
  • буклеты.su
  • 26 668
  • 267
Ваш публичный дневник с коментариями.
Обычный дневник мало кому показывают.
Блог открыт для чтения, более того,
читатели могут оставлять к записям свои комментарии.
Ваш блог будет доступен на следующих сайтах

Для выполнения большинства операций в блогах, Вы должны войти под своим логином и паролем. Авторизация.

  • Архив

    «   Ноябрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
          1 2 3 4
    5 6 7 8 9 10 11
    12 13 14 15 16 17 18
    19 20 21 22 23 24 25
    26 27 28 29 30    

Виды пользователей и способы их определения


Обыкновенный идиот

Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.

Типичный диалог:

П: Компьютер не работает.

К: Что случилось?

П: Компьютер не работает.

К: О’кей. Каким компьютером вы пользуетесь?

П: Компьютер не работает.

К: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?

П: Компьютер не работает!

К: Я к Вам подойду.

П: Компьютер не работает?

К: Я сейчас подойду.

П: А на что нажать-то?..



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Мямля

Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.

Типичный диалог:

П: Ммм-ннн-Netscape-мммм…

К: Простите, что?

П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм…

К: Извините, я Вас не слышу.

П: … не могу запустить Netscape ….

К: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».

П: Ммммм-ннн-ммм…



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Неистовый грамотей

Вваливается в комнату админа и начинает нести чепуху, причем обычно в очень агрессивной манере. Где-то выучил парочку умных терминов и теперь все объясняет с помощью этих слов.

Типичный диалог:

П: Вы просто обязаны что-нибудь сделать с этими проблемами на канале SCSI.

К: Что случилось?

П: Так больше продолжаться не может, Вы просто обязаны на это посмотреть!

К: Повторите, пожалуйста, в чем проблема?

П: SCSI не работает, вот и все. Он попросту тормозит.

К: Чему ж там тормозить, если он вообще не работает?

П: Я не знаю, Вы же специалист, не я.

К: Хорошо, так в чем же проблема?

П: Он тормозит. Вы что, меня не слушали?

К: Что тормозит?

… и так до тех пор, пока админ не устанет все это слушать и не пройдет с пользователем на его рабочее место, а там обнаружит, что пользователь выдернул шнур из компьютера. Почему он завел разговор о SCSI никому не известно.



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Экономист

Этот действительно очень противный.

Типичный диалог:

П: Ну, и какие навороты у нового сервака?

К: Во-первых, у нас есть Dungheap MT. Он больше, чем наша комната, ему нужна Ниагарская ГЭС, чтобы обеспечить его энергией, он уродлив, он дьявольски смеется, если Вы подходите слишком близко к корпусу, он воняет серой, Гринпис проклял тот день, когда он был создан, его запрещено ввозить в большинство цивилизованных стран мира, у него привычка посылать мерзкие емейлы премьер-министру, его мама была хомяком, а папа имел запах бузины. К тому же, он в любом случае не делает то, что нам нужно. Во-вторых, у нас есть Frontzpock 3000. Он небольшого размера, очень элегантный, складывается как вешалка для пиджака, берет энергию из магнитного поля Земли, поет милые песенки, распространяет ощущение счастья, моет полы, посуду, трет спинку, напоминает Вам о дне рождения Вашей жены, делает все, что необходимо без единой ошибки и стоит всего на 5 долларов больше, чем Dungheap.

П: Ну что же, выбор очевиден. Мы берем Dungheap MT.

К: ЧТО?

П: Но ведь Вы сказали, что он стоит дешевле, разве не так?



Встречается: Обычно несколько человек на компанию.

Совет: Уносите ноги и сбросьте атомную бомбу с орбиты (единственный способ быть полностью уверенным в успехе).







Свято верящий каталогам

Иногда очень трудно отличить от обыкновенного идиота, но разница в том, что в данном случае разговор заканчивается вопросом, какое же оборудование лучше купить.

Типичный диалог:

К: …Таким образом, Вы видите, что Frontzpock – это то, что нам нужно.

П: Я читал плохой отзыв на эту модель в журнале. У журналистов, писавших отзыв, были серьезные проблемы с открытием коробки, в которую была упакована эта модель.

К: Для нас это не проблема. Уж я то ЗНАЮ как открывать коробки.

П: Журналистам гораздо больше понравился Dungheap 89. Для этой модели никакая коробка и не нужна была. Она просто просочилась под дверью.

К: Да, но Dungheap 89 не делает всего того, ради чего покупают новую модель компьютера.

П: … А вот реклама Dungheap говорит, что у новой модели отец пах бузиной совсем чуть-чуть.



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Болтун

Появляется в дверях админа, начинает описывать какую-нибудь проблему и не может остановиться.

Типичный диалог:

П: Привет, надеюсь я Вас не отвлекаю, у меня проблема, я не могу распечатать картинку из Netscape, хотя вчера у меня получилось, и позавчера тоже получилось, и даже поза-позавчера, кроме разве что среды уж не знаю почему, возможно это как-то связано с отключением электричества в тот день, знаете, принтеры не работают хорошо без электричества, как и компьютеры, кстати, тоже, неужели нельзя придумать что-нибудь для таких случаев, я ведь тогда не смог загрузиться до тех пор, пока не дали электричество, я пробовал, наверное, миллион раз, ну, может быть не миллион, а десять тысяч, но на моей клаве стерлись все буковки, так что я не мог видеть куда нажимать, поэтому я пошел на следующий день в наш хозотдел, чтобы получить новую клаву, а мне сказали, что я должен заполнить какую-то бумажку, ничего более глупого не слышал, они что, не понимают, насколько я важен для нашей компании, без меня производство станет, говорю я Вам, и сказал тогда им, ну, не в таких выражениях, а они не стали слушать и настаивали на том, что я должен заполнить дурацкий бланк, в конце концов, я взял бланк, но тут выяснилось, что прежде чем его заполнить надо послать e-mail, а я не мог, у меня ведь буквы на клаве стерлись, верите, ведь через два дня я смог набрать текст e-mail буквально на ощупь, это заняло целый день и было так сложно, а потом, когда я его послал, мне сказали, что и не надо было этого делать, потому что в нашем отделе лежит целая пачка таких бланков между принтером и ксероксом, поэтому я пошел к Бобу и спросил у него, где же у нас стоит ксерокс и принтер, а он мне ответил, что ему кажется, что они как раз в ремонте, так что воспользоваться ими не получится, а я ему сказал, что мне и не надо, я просто хотел знать, где они стоят, чтобы найти рядом с ними…



Встречается: Частенько.

Совет: Пусть живет. На него легко не обращать внимания, а пока он говорит, никто другой не будет к Вам приставать.



Самоделкин

Страдает заблуждением, что может все починить сам, превращая, таким образом, мелкие неприятности в настоящие бедствия. Частенько маскируется под админа.

Типичный диалог:

П: Почтовый сервер тормозил, поэтому я подумал, что должен посмотреть что с ним. Я увидел, что он как раз пересылает почту, ну я и подумал, что могу убить уже не используемые процессы. Но, как только я убил процесс, который называется “init” – комп сдох!



Встречается: Частенько.

Совет: Убейте.



Робот-зануда с навязчивой идеей

Однажды ему что-то взбрело в голову. С тех пор он использует эту идею к месту и не к месту.

Типичный диалог:

П: Мой компьютер тормозит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Проблема в Вашем Х-сервере. Вы что и в правду хотите, чтобы я его убил? Проблема не такая уж и серьезная, кроме того там всего-то виртуальная память занята.

П: Да, убейте его.

(на следующий день)

П: Мой компьютер завалился. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Как же я его убью, если комп не работает?

П: Убейте его!

(через день)

П: Мой компьютер горит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Вам не кажется, что лучше вызвать пожарную команду?

П: Убейте его!



Встречается: Частенько.

Совет: Убейте.



Юзер (пользователь)

Если Вы столкнулись хоть с одним, считайте себя счастливчиком.

Типичный диалог:

П: Извините.

К: Да?

П: У меня небольшая проблема. Надеюсь, я Вас не отрываю.

К: Ни в коем случае. В чем же проблема?

П: Проблема в пакете BogoGraphics. Я пытаюсь установить одну из новых функций в третьей версии, но не могу заставить ее работать. Я проверил, памяти хватает, и настройки всех файлов вроде в норме, и я установил ее точно по инструкции из файла readme. Я получил сообщение об ошибке. Оно не очень большое и информативное, но я переписал его для Вас. Я хотел проверить, нет ли его в руководстве, оказалось нет. А FAQ еще ничего о третьей версии не сообщает. Вы не смогли бы взглянуть на это?

К: КОНЕЧНО!



Встречается: считается мифическим персонажем.

Совет: Не дайте ему/ей уйти!

IT зоопарк. Классификация.

Тестировшик это такой злобный зверек который сидит целыми днями и быстро-быстро нажимает на кнопочки с целью найти ошибки в ненавистном software. Как работает программа, тестер в 99% случаев не имеет представление, поэтому работа тестера сводиться к воспроизведению простейших сценариев пользовательского поведения. Хороший тестер ценится на вес золота, но адекватные люди надолго на таких позициях не задерживаются, ибо плох тот тестер который не хочет стать программистом. Забавно что сами программисты считают тестеров низшей формой жизни.


Админы это сотрудники наиболее устойчивые к любым проявлениям корпоративного этикета. Какой бы жестокий дресс-код не был принят в организации эти ребята все равно будут гордо ходить в любимых заношенных до дыр джинсах и грязной майке. В крайнем случае если все-таки админа заставили ходить в брюках и рубашке, то это будет специальная админская самая мятая рубашка на свете и черные брюки с ярким следом, от чьего-нибудь волшебного пендаля, на заднице. Хуже админов пахнут разве что только электрики. Вообще админы это удивительные люди, соединяющие в себе колоссальное всепобеждающие распиздяйство и практически неограниченные полномочия в определенной сфере. Они знают о чем вы переписываетесь по аське и могут найти у вас на рабочем компьютере детскую порнографию даже если ее там не было. Именно по этому с админом лучше дружить, даже если он ходит слегка пьяный, в широкополой шляпе, черных сапогах-казаках, заправляет майку в джнсы и носит здоровенный лисий хвост на поясе.


Аналитик проще говоря - бумагомарака. Этот блаженный человек не за что не отвечает. Надо собрать требования - собрал, вот они, пожалуйста. Надо написать по этим требованиям техническое задание – написал, будьте здоровы. Далее ближе к середине проекта выясняется что в тз критические ошибки. Что делает аналитик? Переписывает неверную часть тз и продолжает спасть спокойно, в то время как разработчики переписывают по ночам гигабайты кода, тестеры тестируют, на выходных, новый функционал до кровавых мозолей на руках и ногах, а менеджер проекта просто стоит в сторонке и горько плачет. Все правильно сидеть то он уже не может, ведь у него вырос геморрой размером с гигантский ГРЕЙПФРУТ!


Верстальщик верстает макеты . Днем - верстает макеты. Ночью - верстает макеты. Даже когда верстальщик идет в столовую, на обед, он продолжает верстать макет из подручных материалов. Складывает таблицы из макарон или верстает слоями из гречневой каши. Во сне эти несчастные люди видят кошмары о том что после запуска проекта в макете найдены ошибки отображения в Safari и lynx. Верстальщиков любят программисты за то что они освобождают их от рутины, и часто не любят дизайнеры за то что верстальщики не правильно верстают их гениальные дизайны.


Дизайнеры думают что они очень творческие личности. Поэтому они опаздывают, срывают сроки, впадают в творческие кризисы(запои) и носят красные галстуки с зелеными божьими коровками. Как правило это люди с заебами. Это бывают такие очень обаятельные, в чем то даже симпатичные люди, но иногда встречаются наглухо ебнутые персонажи. НАГЛУХО!

SEO(оптимизаторы). О, это априори очень несчастные люди, так как результаты их работы зависят не от особых усердия и талантов, не от изобретательности и хороших связей, а от поведения поисковых систем. И вся работа сводится к какому то шаманскому, абсолютно не детерминируемому, набору не связанных зачастую действий. Перед надвигающимся апдейтом сеошник нервно курит, литрами пьет кофе, в общим волнуется, практически до жидкого кала. Еще бы им не волноваться, вам бы понравилось объяснять быковатым заказчикам почему рекламный бюджет за 3 месяца полностью потрачен, а продвигаемый сайт до сих пор не в топ 10?
Еще надо отметить что сами поисковики, всячески борются с сеошниками и их методами работы, тем самым делая их подверженную стрессами жизнь еще более невыносимой.

Разработчики (програмистики, кодерочки) думают что они самые умные. Кто то их так жестоко обманул. Еще разработчики пожалуй как никто другой страдают от эгоцентризма. В любой самой огромной корпорации, все разработчики уверенны что земля вертится только благодаря им. Любую потребность бизнеса они упорно рассматривают с точки зрения какую же технологию использовать, какие паттерны проектирования избрать для реализации, стоит ли писать юнит-тесты или не стоит. Еще програмистики очень любят учиться. Как правило за счет организации. То есть это конечно же обосновывается тем что нужно идти в ногу со временем, но вот бизнесу как правило до одного места на чем же будет написана cms для нового сайта, на php или на ruby on rails.


В целом же разработчики не плохие ребята. Часто бывает что это вообще единственные люди которые понимают как работает софт, и могут что то внятно объяснить пользователям. Правильно мотивированный программист сродни супермену или рыцарю джедаю - способен спасти галактику от катастрофы вселенского масштаба.

Системный архитектор. Самые мутные ребята. Все знают что системный архитектор очень умный, но никто не может понять чем же он занимается. В целом, это такой гонец с дурными вестями. Вот допустим бизнес загорелся какой-нибудь идеей, сразу созвали совещание, сидят восторженные бизнеса, пм, аналитики и обсуждают невероятные перспективы которые откроются перед человечеством в результате успешного выполнения нового проекта. И в конце архитектор, гаденько так улыбаясь, рассказывает почему этот проект нельзя реализовать в приемлемые сроки и за приемлемые деньги. Основной критически важный навык системного архитектора - сильно надувать щеки, и подольше так сидеть.


ПМ. Менеджер проекта, казалось бы хорошая позиция, сиди себе погоняй программистиками, да тестерами с аналитиками, планируй планы, составляй отчеты для руководства, ходи на встречи. Но в любой книжонке написано - что бы манагер мог успешно руководить проектом(а значит людьми), у него должны быть помимо ресурсов(сборище полудурков) еще и полномочия. То есть иными словами что бы была возможность принимать решения. Например тестировщик Катя оттестировала весь новый функционал за выходные, надо дать ей пряник. А вот нерадивый программист Вася все-время опаздывает на работу и всячески факапит проект, значит надо уволить к чертям Васю, даже не смотря на то что он работает в компании уже 5 лет, ну или хотя бы показательно отшлепать. Но у нас в стране еще часто бывает что есть еще такие прекрасные люди как руководители отделов, которые свои полномочия никогдашеньки манагеру не отдадут, и за людей, пусть никчемных, но своих - с говном сожрут. Вот и получается что без полномочий манагер - дырка, простите, для ебли.