raskroika.ru -

купить или арендовать online
+7 (495) 545-21-33 support@site.su
  • Домены совпадающие с raskroika
  • Покупка
  • Аренда
  • raskroika.ru
  • 50 000
  • 500
  • Рекомендуемые домены
  • Покупка
  • Аренда
  • 3000.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • 5000.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • 77.рф
  • 500 000
  • 5 000
  • boxes.su
  • 15 000
  • 150
  • nissans.ru
  • 50 000
  • 500
  • абсолютная.рф
  • 70 000
  • 700
  • авиа.su
  • 51 668
  • 517
  • авиа.рф
  • 900 000
  • 9 000
  • авиалиния.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • адмирал.su
  • 20 000
  • 200
  • азбука.su
  • 20 000
  • 200
  • азией.рф
  • 70 000
  • 700
  • аксессуара.рф
  • 70 000
  • 700
  • активность.рф
  • 50 000
  • 500
  • алиментов.рф
  • 70 000
  • 700
  • алло.su
  • 43 334
  • 433
  • алмаз.su
  • 60 000
  • 600
  • алмазов.рф
  • 70 000
  • 700
  • алмазы.рф
  • 1 500 000
  • 15 000
  • альтернативная.рф
  • 70 000
  • 700
  • альтернативное.рф
  • 70 000
  • 700
  • альтернативные.рф
  • 50 000
  • 500
  • альтернативный.рф
  • 50 000
  • 500
  • анатомии.рф
  • 50 000
  • 500
  • анкет.рф
  • 70 000
  • 700
  • арматура.su
  • 43 334
  • 433
  • арматуры.рф
  • 250 000
  • 2 500
  • аромат.рф
  • 1 300 000
  • 13 000
  • архитектуры.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • ассортимент.su
  • 35 000
  • 350
  • аттестат.рф
  • 450 000
  • 4 500
  • аттестации.рф
  • 250 000
  • 2 500
  • аукциона.рф
  • 70 000
  • 700
  • аукционы.su
  • 43 334
  • 433
  • африкой.рф
  • 70 000
  • 700
  • банан.рф
  • 300 000
  • 3 000
  • баскетбол.su
  • 26 668
  • 267
  • батарейка.рф
  • 450 000
  • 4 500
  • башня.su
  • 20 000
  • 200
  • бег.рф
  • 250 000
  • 2 500
  • бедно.рф
  • 50 000
  • 500
  • бёдра.рф
  • 70 000
  • 700
  • безумно.рф
  • 70 000
  • 700
  • безумные.рф
  • 70 000
  • 700
  • безумный.рф
  • 50 000
  • 500
  • бетонное.рф
  • 70 000
  • 700
  • бетонные.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • биржу.рф
  • 70 000
  • 700
  • бисера.рф
  • 70 000
  • 700
Ваш публичный дневник с коментариями.
Обычный дневник мало кому показывают.
Блог открыт для чтения, более того,
читатели могут оставлять к записям свои комментарии.
Ваш блог будет доступен на следующих сайтах

Для выполнения большинства операций в блогах, Вы должны войти под своим логином и паролем. Авторизация.

Прикольные истории из жизни


* * *
Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну, естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..

* * *
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что, впрочем, почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.
Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!
Очередь упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать: "фак ю!!!"
На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!

* * *
Со слов моей знакомой. Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: "Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик за мной не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей, и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

* * *
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам…
Книжкой оказался "Майн Кампф".

* * *
Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал, стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу какому-то типу. И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось, туда уже вселился новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу...

* * *
- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.
Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто ж тебя просит не доливать? – изумился дядя Абрам. – Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню…
И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну копеечку. Воду-то и газ никто не считает…
- Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, – удовлетворённо приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много таких вот простых секретов. А главное – умел придумывать новые.

* * *
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - послали им нашего специалиста. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так это и есть вирус?